Caros Amigos! Toca de aprender umas coisas sobre Internet e outras coisas! Primeiro!
CRIEM UM EMAIL SÓ PARA ENVIOS DE CURRÍCULOS!
1.º Ninguém ganha nada sem esforço aos litros! Esqueçam todos os anúncios de dinheiro fácil!
2.º Esqueçam todas as empresas de produtos de venda porta a porta! Principalmente a BF - www.queixas.net/bf-grupo-exploracao/
3.º Empresas de contractos de serviços vendidos porta a porta! MEO, ZON, .ETC a maioria arranja maneira de anular contractos para não terem de pagar tanto aos vendedores!
4.º Usem sempre varias formas de pesquisa por um anuncio! SE o anuncio refere a empresa verifiquem a empresa! Quando este site estiver a funcionar, é facil fazer pesquisa por sócios e cotas! https://www.portaldaempresa.pt/CVE/Services/Online/Pedidos.aspx?service=PNI
Com os sócios é fácil fazer pesquisas no Google por noticias das mesmas! Se cheirar a esturro não mandem!
5.º Caso o site cheirar a esturro ou a oferta, façam uma pesquisa por Whois!!!!! AS empresas legais por norma, não escondem os dados da mesma! http://www.whois-search.com
Se escreverem por exemplo vodafone.pt o resultado é:
Nome de domÃnio / Domain Name: vodafone.pt
Data de registo / Creation Date (dd/mm/yyyy): 25/09/2001
Data de expiração / Expiration Date (dd/mm/yyyy): 28/02/2013
Estado / Status: ACTIVE
Titular / Registrant
Vodafone Portugal - Comunicacoes Pessoais S.A.
AC Departamento Contabilidade
Avenida D.João II, Lote 1,04.01-Parque das Nações
1998-017 Lisboa
Email: 16916@vodafone.com
Entidade Gestora / Billing Contact
Ascio Technologies, Inc.
Email: billing@ascio.com
Responsável Técnico / Tech Contact
Edward St Pierre
Email: corporate-services@netnames.com
Nameserver Information
Nameserver: vodafone.pt NS ns.vodafone.pt.
Nameserver: vodafone.pt NS ns2.vodafone.pt.
Nameserver: ns.vodafone.pt. A 212.18.160.133
Nameserver: ns2.vodafone.pt. A 212.18.160.134
____________________
SE NÃO VIREM MORADA E ou MESMA NÃO COINCIDIR COM ALGUMA DAS MORADAS OU SOCIOS DA EMPRESA ESQUEÇAM O MESMO!
6.º Caso o anuncio conter numero de telefone (isto é mais chato e requer paciência) googlem pelo numero! Já me aconteceu apanhar o mesmo numero aparecer relacionado com sexo e venda de pau de cabinda! (era um anuncio para call-center....) Isto indica que só querem os emails para vender!
7.º respondam no máximo num período de 3 horas à emissão do mesmo anuncio na net! Já sabemos que os mails em excesso são deitados fora e são vistos por ordem de chegada!
8.º Caso consigam o nome da empresa, tentem achar pela net o Responsável pelos Recursos Humanos! Se não conseguirem, tentem achar o numero de telefone dele! SE o conseguirem perguntem em que dia podem lá passar para deixar em mão o vosso currículo!
9.º Mesmo que estejam a passar fome não o digam! Mesmo que estejam nervosos, não o mostrem, só no caso de saberem que estejam no topo dos seleccionados e criaram algum tipo de empatia (verdadeira) com o especialista de RH é que poderão dizer que precisam mesmo... de trabalho! Não aprofundem os problemas e usem-nos para explicar que mesmo quando doentes não irão faltar. Mais ainda que esses problemas já mais serão forma de perturbação no trabalho!
10.º Caso digam que têm filhos, digam que os avós é que cuidam deles durante o dia!
Se perguntarem, se querem ter filhos, digam que não! Entre os 22 e os 35 anos isto é factor eliminatório nos dias que correm! Pois querer ter filhos leva a faltas de apoio à família!
Caso a razão da necessidade de emprego for ajudar um familiar idoso NUNCA O DIGAM! É razão para faltas!
11.º Caso peçam fotografia e o anuncio for mesmo de importância, contratem um fotógrafo experimentado em retrato! Um bom fotógrafo com estúdio facilmente vos faz uma fotografia correta para currículo! Com tratamento de imagem o custo dessa mesma imagem não deverá passar os 100 euros! Ao domicilio acrescentem mais 50 euros! Numa deslocação inferior a 50km
Uma fotografia correcta não esconde rugas, mas esconde tudo o que possa desaparecer no prazo de uma semana borbulhas .etc! Ângulo certo, luz certa e actitude certa, mostra ao RRH que é a pessoa certa para o trabalho!
12.º Perfume!
Por mais caro que seja o perfume, lembrem-se SEMPRE!
Frutado sem ser doce, pouco madeirado!
que se sinta mas que não entre desbregadamente pelo nariz do RRH!
13.º Se for GAY vá sobria na maquilhage e roupa! Não leve grandes decotes e se for herteroxexual nada de aneis e brincos, piercings ás em grandes quantidades!
Os únicos anéis "permitidos" num homem são:
Brazão de família: (que não deve levar) pois o Responsável de rh pode ser um mer...so e detestar o vosso anel e logo ficam com a entrevista estragada!
Anel de curso: Não devem levar pois é por norma em ouro e pretensioso e o entrevistador pode não ter curso superior e detestar por isso anéis de curso.
Alianças: Apenas as de casamento, ou namoro!
Na sua carteira retire da frente as fotos da prole e as resmas de cartões de crédito!
14.º Mesmo que na mesa do responsável de RH que vos receba, houver fotos de filhos, Não comentem! Principalmente nunca digam que têm filhos ao ver as fotos!
A representante de rh das empresas querem ter pessoas para trabalhar para que os que estão nos quadros e têm direito a indemnizações chorudas possam faltar por causa dos filhos deles! Logo se tem filhos omita, até que lhe perguntem de caras!
Não leve os filhos para as entrevistas de emprego, e não os deixe à torreira do sol dentro do carro!
15.º Se é ou tem alguma deficiência motora, tente esconder, até que gostem muito de si ou do vosso trabalho, a não ser que tenham alguma forma de poupar à empresa impostos com a vossa contratação!
16.º Caso perguntem e não vejam nada que vos apoie, Não tem religião, e Não tem clube de futebol! Não jogam jogos online!
17.º Apague da internet todos os vossos registos que vos liguem aos assuntos anteriores!
18.º FACEBOOK! Percam tempo a criar uma pagina para o email dos pedidos de emprego! Com o mesmo criem uma conta de www.linkedin.com
Quanto a forma que se apresenta na entrevista, não fale baixo de mais, nem alto de mais, seja comedido com o riso. Não conte anedotas! Você está lá para arranjar emprego tem de se mostrar profissional, mesmo que seja emprego de palhaço!
Coisas abomináveis:
Unhaca do dedo mindinho maior que as outras, unhas polidas ou com verniz, unhas sujas, aguas de colónia baratas, cintos com fivelas de ouro a condizer com o sapato! Sapatos de bico, ou de verniz ou compridos mas rectos na ponta. Pulseiras de ouro e correntes de barco ao pescoço, camisas e calças a nadar em suor, Caso seja verão, leve sempre outra para trocar antes da entrevista, qualquer casa de banho de um café serve para o efeito!
Não esmague a mão do RRH garanta que tem as mãos secas antes de comprimentar os RRH! Caso transpire muito das mãos lave-as com muito sabonete, passe-as por álcool e deite um pouco de spray sem cheiro anti-transpirante. Garantidamente ficará com as mãos secas durante toda a entrevista! Não há coisa pior que um aperto de mão de peixe!
Não leve imitações de Armani e muito menos Armanis verdadeiros a não ser que a empresa para onde vai precise mesmo de indumentária selecta! No estado em que o país está o RRH pode pensar! Olha, este é rico! Com tanta gente a passar fome, contratarei outro que precise mesmo do trabalho!
Iphone é objecto de luxo! Mais vale pedir uma folha de papel para escrever, que o tirar do bolso para guardar qualquer dado que seja! Se o RRH querer um e não tiver dinheiro para o comprar e for complexado pode ter no telemóvel mais um ponto para não ser escolhido!
Não marque entrevistas para o mesmo dia a não ser que seja uma de manhã e outra para o fim do dia!
O que um recrutador mais detesta é ver pessoas mais preocupadas com as horas que com o trabalho que poderão ganhar!
Se estiver a chegar a hora de almoço e o recrutador, o convidar a si ou ao grupo para almoçar, ainda que fora da empresa, pense muito bem!
Ele pode estar-se a servir do facto de sairem da empresa para lhe conhecer melhor!
Aceito todas as criticas construtivas e novos pontos que queiram colocar!
CRIEM UM EMAIL SÓ PARA ENVIOS DE CURRÍCULOS!
1.º Ninguém ganha nada sem esforço aos litros! Esqueçam todos os anúncios de dinheiro fácil!
2.º Esqueçam todas as empresas de produtos de venda porta a porta! Principalmente a BF - www.queixas.net/bf-grupo-exploracao/
3.º Empresas de contractos de serviços vendidos porta a porta! MEO, ZON, .ETC a maioria arranja maneira de anular contractos para não terem de pagar tanto aos vendedores!
4.º Usem sempre varias formas de pesquisa por um anuncio! SE o anuncio refere a empresa verifiquem a empresa! Quando este site estiver a funcionar, é facil fazer pesquisa por sócios e cotas! https://www.portaldaempresa.pt/CVE/Services/Online/Pedidos.aspx?service=PNI
Com os sócios é fácil fazer pesquisas no Google por noticias das mesmas! Se cheirar a esturro não mandem!
5.º Caso o site cheirar a esturro ou a oferta, façam uma pesquisa por Whois!!!!! AS empresas legais por norma, não escondem os dados da mesma! http://www.whois-search.com
Se escreverem por exemplo vodafone.pt o resultado é:
Nome de domÃnio / Domain Name: vodafone.pt
Data de registo / Creation Date (dd/mm/yyyy): 25/09/2001
Data de expiração / Expiration Date (dd/mm/yyyy): 28/02/2013
Estado / Status: ACTIVE
Titular / Registrant
Vodafone Portugal - Comunicacoes Pessoais S.A.
AC Departamento Contabilidade
Avenida D.João II, Lote 1,04.01-Parque das Nações
1998-017 Lisboa
Email: 16916@vodafone.com
Entidade Gestora / Billing Contact
Ascio Technologies, Inc.
Email: billing@ascio.com
Responsável Técnico / Tech Contact
Edward St Pierre
Email: corporate-services@netnames.com
Nameserver Information
Nameserver: vodafone.pt NS ns.vodafone.pt.
Nameserver: vodafone.pt NS ns2.vodafone.pt.
Nameserver: ns.vodafone.pt. A 212.18.160.133
Nameserver: ns2.vodafone.pt. A 212.18.160.134
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SE NÃO VIREM MORADA E ou MESMA NÃO COINCIDIR COM ALGUMA DAS MORADAS OU SOCIOS DA EMPRESA ESQUEÇAM O MESMO!
6.º Caso o anuncio conter numero de telefone (isto é mais chato e requer paciência) googlem pelo numero! Já me aconteceu apanhar o mesmo numero aparecer relacionado com sexo e venda de pau de cabinda! (era um anuncio para call-center....) Isto indica que só querem os emails para vender!
7.º respondam no máximo num período de 3 horas à emissão do mesmo anuncio na net! Já sabemos que os mails em excesso são deitados fora e são vistos por ordem de chegada!
8.º Caso consigam o nome da empresa, tentem achar pela net o Responsável pelos Recursos Humanos! Se não conseguirem, tentem achar o numero de telefone dele! SE o conseguirem perguntem em que dia podem lá passar para deixar em mão o vosso currículo!
9.º Mesmo que estejam a passar fome não o digam! Mesmo que estejam nervosos, não o mostrem, só no caso de saberem que estejam no topo dos seleccionados e criaram algum tipo de empatia (verdadeira) com o especialista de RH é que poderão dizer que precisam mesmo... de trabalho! Não aprofundem os problemas e usem-nos para explicar que mesmo quando doentes não irão faltar. Mais ainda que esses problemas já mais serão forma de perturbação no trabalho!
10.º Caso digam que têm filhos, digam que os avós é que cuidam deles durante o dia!
Se perguntarem, se querem ter filhos, digam que não! Entre os 22 e os 35 anos isto é factor eliminatório nos dias que correm! Pois querer ter filhos leva a faltas de apoio à família!
Caso a razão da necessidade de emprego for ajudar um familiar idoso NUNCA O DIGAM! É razão para faltas!
11.º Caso peçam fotografia e o anuncio for mesmo de importância, contratem um fotógrafo experimentado em retrato! Um bom fotógrafo com estúdio facilmente vos faz uma fotografia correta para currículo! Com tratamento de imagem o custo dessa mesma imagem não deverá passar os 100 euros! Ao domicilio acrescentem mais 50 euros! Numa deslocação inferior a 50km
Uma fotografia correcta não esconde rugas, mas esconde tudo o que possa desaparecer no prazo de uma semana borbulhas .etc! Ângulo certo, luz certa e actitude certa, mostra ao RRH que é a pessoa certa para o trabalho!
12.º Perfume!
Por mais caro que seja o perfume, lembrem-se SEMPRE!
Frutado sem ser doce, pouco madeirado!
que se sinta mas que não entre desbregadamente pelo nariz do RRH!
13.º Se for GAY vá sobria na maquilhage e roupa! Não leve grandes decotes e se for herteroxexual nada de aneis e brincos, piercings ás em grandes quantidades!
Os únicos anéis "permitidos" num homem são:
Brazão de família: (que não deve levar) pois o Responsável de rh pode ser um mer...so e detestar o vosso anel e logo ficam com a entrevista estragada!
Anel de curso: Não devem levar pois é por norma em ouro e pretensioso e o entrevistador pode não ter curso superior e detestar por isso anéis de curso.
Alianças: Apenas as de casamento, ou namoro!
Na sua carteira retire da frente as fotos da prole e as resmas de cartões de crédito!
14.º Mesmo que na mesa do responsável de RH que vos receba, houver fotos de filhos, Não comentem! Principalmente nunca digam que têm filhos ao ver as fotos!
A representante de rh das empresas querem ter pessoas para trabalhar para que os que estão nos quadros e têm direito a indemnizações chorudas possam faltar por causa dos filhos deles! Logo se tem filhos omita, até que lhe perguntem de caras!
Não leve os filhos para as entrevistas de emprego, e não os deixe à torreira do sol dentro do carro!
15.º Se é ou tem alguma deficiência motora, tente esconder, até que gostem muito de si ou do vosso trabalho, a não ser que tenham alguma forma de poupar à empresa impostos com a vossa contratação!
16.º Caso perguntem e não vejam nada que vos apoie, Não tem religião, e Não tem clube de futebol! Não jogam jogos online!
17.º Apague da internet todos os vossos registos que vos liguem aos assuntos anteriores!
18.º FACEBOOK! Percam tempo a criar uma pagina para o email dos pedidos de emprego! Com o mesmo criem uma conta de www.linkedin.com
Quanto a forma que se apresenta na entrevista, não fale baixo de mais, nem alto de mais, seja comedido com o riso. Não conte anedotas! Você está lá para arranjar emprego tem de se mostrar profissional, mesmo que seja emprego de palhaço!
Coisas abomináveis:
Unhaca do dedo mindinho maior que as outras, unhas polidas ou com verniz, unhas sujas, aguas de colónia baratas, cintos com fivelas de ouro a condizer com o sapato! Sapatos de bico, ou de verniz ou compridos mas rectos na ponta. Pulseiras de ouro e correntes de barco ao pescoço, camisas e calças a nadar em suor, Caso seja verão, leve sempre outra para trocar antes da entrevista, qualquer casa de banho de um café serve para o efeito!
Não esmague a mão do RRH garanta que tem as mãos secas antes de comprimentar os RRH! Caso transpire muito das mãos lave-as com muito sabonete, passe-as por álcool e deite um pouco de spray sem cheiro anti-transpirante. Garantidamente ficará com as mãos secas durante toda a entrevista! Não há coisa pior que um aperto de mão de peixe!
Não leve imitações de Armani e muito menos Armanis verdadeiros a não ser que a empresa para onde vai precise mesmo de indumentária selecta! No estado em que o país está o RRH pode pensar! Olha, este é rico! Com tanta gente a passar fome, contratarei outro que precise mesmo do trabalho!
Iphone é objecto de luxo! Mais vale pedir uma folha de papel para escrever, que o tirar do bolso para guardar qualquer dado que seja! Se o RRH querer um e não tiver dinheiro para o comprar e for complexado pode ter no telemóvel mais um ponto para não ser escolhido!
Não marque entrevistas para o mesmo dia a não ser que seja uma de manhã e outra para o fim do dia!
O que um recrutador mais detesta é ver pessoas mais preocupadas com as horas que com o trabalho que poderão ganhar!
Se estiver a chegar a hora de almoço e o recrutador, o convidar a si ou ao grupo para almoçar, ainda que fora da empresa, pense muito bem!
Ele pode estar-se a servir do facto de sairem da empresa para lhe conhecer melhor!
Aceito todas as criticas construtivas e novos pontos que queiram colocar!
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